'no fundo falso do poço do outro lado do espelho'

O que ficava era o resto, o pouco, o não-tocar, sentir ou expôr.O que ficava era o tempo, parado, repetindo a mesma cena uma infinidade de vezes, sem propósito, sem fim.O que ficava do pensamento era o amor, a putaria, o frio na barriga; o que ficava do pensamento era o espaço.Deuses renovando-se milhares de vezes, repetindo-se, recriando-se na impossibilidade de inexistência, nada antes ou depois, a impossibilidade de locomoção.O que fica além deles?Há além?Há além do infinito para ir?Sem começo, sem fim, houve e sempre haverá, e quando nada: nada.Fica o resto.Fiquei: o resto.

Wherever I go.

'A:O que tem nesse cristal?
B:Uma porção de lembranças.
A:Isso significa que se eu quebrar você fica sem memória? :B
B:Não, nem, se fosse assim, eu mesma já o teria quebrado.
A:E por que você continua usando?
B:Porque, por mais que eu tente, eu não consigo tirar.
A:Talvez não seja conseguir, talvez você não queira esquecer.
B:É, talvez eu não queira.'

Sonhaturas.

Eu tenho sonhado com ele em todos os sonos.
Pode ser a dormida noturna ou um cochilo à tarde.
É sempre com aqueles malditos olhos castanhos que eu sonho.
E eles sempre estão doces.
Ah, se eu não acordasse.
Ah, se, ao menos, eu não acordasse.

Verdades, enfim.

No cansaço de parecer sempre forte, sempre alegre, sempre 'muito bem, obrigada', a rendição.Pontos entregues, hoje, só hoje, por favor, me deixa quieta.'Eu não vou ficar fodida de novo pelo mesmo motivo' é o cacete, a vida é um ciclo, não é?Porque se toca uma música qualquer, mesmo que inédita, um tango, 'amado mio, love me forever', os olhos enchem de lágrimas estúpidas enquanto a platéia aplaude a grande apresentação diária do palhaço que chora nas entocas, coberto de suas lantejolas e tintas guache.Armas e escudos e sorrisos e piadas e força e tudo que uso apenas fora do meu quarto no chão, eu estou mesmo é mais fodida que puta em fim de noite.É desejar todas as noites, no escuro do quarto, pra que essa dor mate de uma só fisgada, que a manhã seguinte seja apenas um borrão de esquecimento e vazio.Não que as manhãs seguintes não sejam todas borrões de esquecimento e vazio, mas elas estão sempre tão cobertas de lembranças que o esquecimento enche o vazio de dores.E acordar dói, todos os dias.Mas ainda assim, eu insisto em fazê-lo, acordo ao som do despertador, enrolo de dor uns quarenta minutos na cama, acordo, lavo o rosto, tomo banho, visto uma roupa qualquer, como, escovo os dentes, vou para a faculdade, finjo estar na sala de aula, finjo conversar, finjo fazer piadas, finjo me divertir, finjo, finjo, finjo.'Tá tudo bem, tá tudo bem.'E eu volto pra casa, mais cedo ou mais tarde, eu volto pra casa, e quando abro a porta do quarto, a maquiagem toda some, e assumo, admito, aceito a minha dor que é só minha, que só eu sei que dói.E eu repito aquele nome que eu passo o dia evitando dizer pra não gastar com bobagens e sobrar mais pra a noite.Aquele nome sagrado que, na cama vazia, é a minha única companhia.Aquele, você sabe qual, de todo sim e todo não, o único que me toma como lava quando o digo.E quando alguma voz fora de mim e do meu quarto o diz, levo um susto, como se a consciência da existência substancial de alguém que se chame daquela forma abalasse cada célula do meu corpo.Hoje, por sinal, expus muito disso à criatura dotada desse nome que não ouso mais dizer aqui, e talvez por isso, por uma noite, eu fui real, eu ri o riso dos desesperados, que riem até doer os cantos do corpo.Essa noite eu existi enquanto ser humano e pensante, como ser em movimento, essa noite, fora de meu quarto, entre pessoas queridas, eu fui.Mesmo sem saber o que significa ser.


'Eu acho que a vida anda passando a mão em mim.A vida anda passando a mão em mim.A vida anda passando.'

Previsão.

Então não era assim que prevíamos que acabaria?Muito mal.
'Nós vamos acabar nos odiando'.
Eu, idiota que sou, não consigo, apesar de tudo, te odiar.

Você, aí no seu mundo repleto de novas pessoas mais interessantes e atraentes que eu, nem suporta mais o pensamento de uns momentos ao meu lado.

Nós estávamos certos quando prevíamos que acabaria mal.
Mas era melhor que nos odiássemos, o ódio, ao menos, é o limiar do amor.

E o que sobrou de nós?Uma garrafa vazia de vodka no chão do quarto, umas carteiras vazias de cigarros, umas fotos, uns colares(sabe deus onde vc largou o seu), umas promessas espalhadas pelo meu corpo, calda de chocolate, cuscuz seco, cartas nunca entregues, ligações nunca feitas, todas as vezes que calculamos o tempo do ônibus para nos vermos.Sobrou um monte de coisa, mas só em mim; você está aí feliz com os seus vinís e os seus amores que não me incluem.E eu era a mulher da sua vida, lembra?

Perda.

só é difícil de noite.
só de noite.



é quando a cama é grande demais e nem os cobertores, nem os milhares de travesseiros esquentam o que ficou da sua ausência.
só é difícil de noite.
e é tão difícil de noite.

ainda assim, um ano.(?)

'* Que ar é esse que eu respiro, que não é teu também?
* Que roupa é essa, que não fui eu quem escolheu?
* Que silêncio é esse, que não é cessado pela tua voz?
* Que espaço é esse na minha cama, junto com aqueles cobertores emaranhados?
* Que sorriso é esse, que, no momento, só posso ver através dessa foto?
* Quem sou eu, se não estou com você?
* Diacho.'

Beeshop.

'é que hoje eu me lembrei que era mais um dia pra viver sem você e já que era pra ser assim, melhor não acordar e não ter do que lembrar.'


Eu não vou ligar, mas eu queria tanto saber como foi o seu dia...
Porque eu estou aqui, morrendo, e você nem deve lembrar que eu existi.

'aquele casal que nós fomos, seremos para sempre.'

Vinte de abril de dois mil e nove.

'Hoje o meu amor partiu e nada vai, nada vai mudar isso.'
Hoje, digno um ano de namoro, aquele que a gente festejaria por um semana inteira de álcool e amor louco, será, para mim, só mais um dia, numa porção de dias que se seguem inabaláveis.Vou ao cinema, me convencer de que a tristeza não mata a gente, que é preciso redescobrir o nosso amor próprio.Mas hoje, só hoje, eu não vou me importar com amor próprio.Só hoje eu vou sentar e chorar até desidratar, até colocar toda a saudade e o amor para fora.Porque eu sei que você vai lembrar que hoje a gente faria um ano - você não esqueceria -, mas que não vai se importar e que a falta não vai doer em você.Então eu vou ficar aqui, navio sem porto, sonhando com os momentos que passei em sua cama entre sorrisos e beijos de amor eterno.Hoje eu vou rezar pra conseguir não ligar pra você e na falta do Lexotan, me entupir de Dramin pra dormir.E nas minhas preces, depois de suplicar para sobreviver e reaprender a viver sem você, eu vou pedir que você seja feliz, mais feliz até do que eu conseguirei ser, eu vou rezar pra você encontrar a pessoa perfeita pra você, porque, apesar de tudo e de não tê-la, eu encontrei a minha.



Engraçado, eu vou ao cinema mais tarde, e foi no fim de uma sessão de cinema que nós viramos, depois de dois anos estranhos, namorados - os namorados mais apaixonados do mundo; o casal mais bonito da cidade; Raio de Sol e Abelha Rainha.

I'm still a rockstar, darling.

I will survive, so what?
E o meu corpo balançava, rebolava, requebrava.E o meu sorriso estava lá, como há muito não esteve.Estava pleno e feliz de estar onde estava- inteiro no meu rosto.Uma dúzia de pessoas queridas, desejos antigos, piadas novas, conversas velhas, uma dúzia dessas pessoas e lugares aos quais pertenço, todos reunidos sob as luzes coloridas e a música de felicidade alta.A sensação de não pertencer a ninguém que não eu mesma, de não querer satisfazer ninguém que não a minha mente, de não precisar mais de alguém que não estava lá é, no mínimo, satisfatória.Há ainda diversão, e muita!E o cheiro que sinto nesse apartamento agora é o de quando bastavam-me a vida e a cidade como amantes.

I'm nobody, are you nobody too?

Sou toda um poço borbulhante daquela lava assustadora e intensa de paixão.Conheço cheiros que ninguém jamais sentiu e palavras que ninguém pronunciou.Tenho um coração que se entrega como bigorna gigantesca sobre o peito de quem o possui.Tenho um laboratório repleto de venenos mentais aos quais bebo e ofereço como bebida sagrada.Sou um emaranhado de cachos incertos, cacos inúteis, caos dançante, cás e lás que nunca são, às de copas esquecidos na manga à espera da explosão que acontece todos os dias quando ponho os pés fora de mim.


P.S.:Show de Cascadura ontem, muito bom, quero de novo. 'O sol já iluminou o dia, venha ver o que ele faz.'

Sugestão musical: Wendy; Cascadura.

deixar a página virar.

já tá na hora de você também me perder, meu bem.

Ladainha mórbida 2.

Abrir a porta desse apartamento vazio foi como abrir um baú de lembranças há muito esquecidas.Na cozinha ainda está o cheiro daqueles telefonemas regados a um amor borbulhante e adolescente.A casa inteira está coberta da sua imagem, das minhas ilusões de beijos ardentes e incansáveis no sofá.Tem migalhas de pão do seu amor escondidas embaixo dos tapetes que aqui não participam da cena.Tem flashs do meu sorriso de felicidade plena e suspirante nas paredes.Tem o cheiro do nosso amor esse apartamento.Cada pedaço dele, do amor, está aqui.Foi onde ele se guardou, se escondeu, e só eu o encontro agora.Tem você deitado na cama ao meu lado, onde você jamais esteve que não em meus pensamentos diários.Tem meu coração batendo forte na expectativa da ligação que eu faria dalí a quinze minutos.Tem meu coração na boca quando você, de repente, dava um jeito de me ligar pra dizer que não aguentava mais de saudade.Mas o pior, o pior mesmo é o cheiro.Está em tudo.Talvez porque nos dias de chuva, como hoje, era quando o amor parecia uma flor imensa de lava saciando meu peito do alimento que você me dava.Eu estou aqui, coberta do seu amor mais uma vez, provavelmente pela última, já que ele se foi.E eu preferia não mais sentir o cheiro desse monstro que veio, me tomou como se toma a uma vadia e foi embora como chegou, de supetão, cuspindo em tudo, arrombando minhas portas, xingando meu peito e me deixando como me encontrou; sem luz.

Ladainha mórbida.

'quem olha assim não parece fácil acreditar que ontem eu tive lá e você me olhou tão diferente, tão discrente de emoção.'

Ironias do destino.

Essa noite eu fui dormir sorrindo.Não pelo que me aconteceu durante o dia nem pelo álcool.Não, nada disso.Eu fui dormir sorrindo porque pouco antes de me deitar ele finalmente me disse aquelas palavras. 'eu não sei mais o que eu sinto por você'.Doeu, verdade.Mas não tanto quanto eu pensei que doeria.De lembrar, ainda agora, sorrio.Não da pateticidade disso tudo, quer dizer, não só disso, mas do peso que essa dor tirou de meus ombros.Pelos céus, depois de tanto esperar ele me deu a permissão para desistir!!Por isso estou tão feliz, também pelo amor que sinto e agora aceito que seja unilateral.Todo dia de chuva me fará lembrar de como foi estar protegida em seus braços eternamente por uns minutos, e, às vezes, eu vou até querer estar lá de novo.Mas no passado, não mais no futuro.Acho que eu não o quero mais no meu futuro.Acho que me livrei de você.Finally.

Putice.

'Vens e tomas meu corpo, minha pele, minha alma, exproprias meus sonhos, me bates na cara, me fazes louca, pouca, santa, besta, tonta. devastas minhas aldeias, derrubas minhas muralhas, caçoas de meus exércitos, incendeias minhas casas, me envergonhas, me fazes bela, donzela, fera, megera, cadela. me cospes no rosto, me trazes desgostos, me lanhas o dorso, me tiras os méritos, me vestes mortalhas, me embaralhas, me fazes alada, rasgada, amada, amarga, molhada. E tudo o que quero é que voltes, logo. '

'Não sei se tu sabes que quando ajeitas teu caminho pra encostar no meu, eu decolo rumo ao sabe-se-onde, que quando me enxergas o dia palpita e a noite se enche de presságios e sonhos. Não deves saber do rebuliço que és capaz de fazer com um toque de dedos, um timbre de voz, um gesto casual. Nada de ti me escapa, tudo tem uma significação e um porquê, tudo são só pontas de icebergs porque sou uma arqueóloga das tuas intenções e vontades. Releio mil vezes as três linhas que escreveste. Relembro milhares cada frase, cada resposta, cada pergunta. Os teus silêncios são eloqüentes explicações. Tudo de ti tem, de alguma forma, eco em minha vida.'

Patrícia Antoniete Ferreira.

Essa mulher simplesmente acaba comigo.

Dois anos do Forró do Vinho.

E assim tudo acontece, como na primeira vez, rápido, intenso e mal-acabado.
E um dos dois fica sempre se sentindo escroto, eu também me senti dois anos atrás, baby.
Assim como você troca seu piercing agora, um dia eu troco o meu também, meu lindo.
Um dia eu vou ter que parar de querer seu corpo junto ao meu, de querer ouvir um 'eu te amo' ainda que mentiroso, de querer que a bebida ou qualquer coisa me mate.
Não se preocupe, sweetheart, quem não tem mais nada, não perde nada em se perder.
E fique tranquilo, eu vou vivendo a minha vida assim, meio quebrada, meio sem chão, meio na porra louca, sem amor, sem alegria, mas é só por enquanto.
Você quer que eu te esqueça, e como ainda é de costume, eu vou te obedecer, a qualquer custo.
Só que eu ainda tremo quando você aparece, eu ainda sinto meu coração na boca quando você me toca, eu ainda perco o chão quando você me beija de supetão.
Eu só queria ficar alí mais cinco minutos, no lugar ao qual pertenço, en mi casa, e não entendi porque pra você era tão difícil, agora eu vejo que eu não sou mais o seu lar, su casa.
E perceber isso dói muito mais do que todas as outras coisas.Logo você que disse que nunca ia conseguir resistir, que nunca ia conseguir me dizer adeus.
Tudo isso deve lhe parecer muito triste e patético, eu sei.
Mas eu sei que você também faz amor comigo e isso já é motivo pra acordar feliz, mesmo que nunca mais aconteça, mesmo que nunca mais nada.
Tem coisas nessa vida pelas quais vale a pena viver e morrer só pra tocar uma vez.
É assim o amor.


Foram três anos, desculpa, mas não dá esquecer isso assim.Eu não consigo simplesmente tirar esse colar do pescoço e fingir que você não está comigo.Eu sinto muito ter-me entregue tanto, eu sei que você não pode suportar.Eu gostaria de tomar-me volta, mas no ponto em que me encontro, eu tatuaria meu corpo inteiro de pin-ups também.Eu preciso perdir perdão por te amar, por querer tanto e tantas vezes que você queira a mim e só a mim.Por morrer de te imaginar em outros braços, outras mãos, em outros amores.Eu preciso que você me perdoe por ainda querer ser sua e só sua, como tantas vezes fui enquanto você me quis.Perdoname.


'A tristeza está lá fora/como uma garoa fina e alvoroçada/Eu não quero que ela entre.../bastam-me os relógios/mas minha janela está quebrada.' [Aion Perrone]

'E o Pierrot apaixonado chora pelo amor da Colombina/ E na esquina se mata a beber pra esquecer, pra esquecer/ E o Pierrot só queria amar /E dar um basta a esta dor já sem fim/ Mas Colombina trocou seu amor por Arlequim /E o Pierrot, chora! '

Na verdade, foi pela putaria, mas beleza.

Palpite; Vanessa Rangel.

'Tô com saudades de você, debaixo do meu cobertor/De te arrancar suspiros, fazer amor[...]
Tô com saudades de você, do nosso banho de chuva/Do calor da minha pele, da língua tua/Tô com saudades de você, censurando o meu vestido/Das juras de amor ao pé do ouvido/Truque do desejo/Guardo na boca, o gosto do beijo'

Como você ousa dizer que tá tudo meio sem graça se você ainda treme só de pensar nos meus beijos, se você passa tantas horas pensando em mim e desejando que nossos corpos estivessem juntos?Como você ousa dizer que está tudo meio gasto se quando está comigo, seus olhos parecem duas estrelas brincalhonas, se o seu sorriso ao meu lado brilha em tons de azul, vermelho e flicts?Como assim 'não mais' se eu sei que você me ama tanto que pode conquistar o mundo inteiro se estiver comigo?Você vai esperar me perder pra descobrir que me quer burguesinha, mimadinha, irritante e insegura?Eu sinto ter que te dizer isso, mas você me quer, darling.E eu te quero também, então larga de ser bicha louca e se entrega de uma vez. u.u

Merd!Merd!Merd!

Declaro encerrada a temporada de caça ao ex-namorado.


Think we needda talk.

sexta é dia de porre.

Cara, por favor, me deixa fora disso.
Me deixa fora de mim, só hoje.
Pelo que há de sagrado, me faça esquecer, com álcool, drogas, video game ou beijos na boca, simplesmente me faça esquecer.
Mesmo que seja só por uma noite.
Me deixe esquecer que existe alguma coisa dentro de mim.

Back to black.

3 anos atrás, no msn.
'-qual é a forma mais bonita de dizer eu te amo pra você?
-não sei, provavelmente um meio com raiva, com um xingamento, alguma coisa assim.'

Sábado, 21/03/09.
'-casa comigo?
-caso, mas só se você prometer me dar cinco filhos.
-eu prometo.'

Sábado, 21/03/09, horas mais tarde.
'-com você eu sinto que se o mundo todo desabar, a gente vai sobreviver.com você eu me sinto completo.[...]eu te amo, porra.'

Domingo, 29/03/09.
'eu vou sempre voltar para os seus braços, até quando você não me quiser mais.'

Domingo, 29/03/09, mais tarde.
'é que tá tudo gasto e sem graça.'

Quarta-feira, 01/04/09(pra que data melhor?).
'-quero
-tá bom, fica bem e seja feliz.
-você também'

Quinta-feira, 02/04/09.
You'll go back to your fucking friends and I'll go back to us.'I love you much, it's not enough, you love blow and i love puff.'

temporada de caça.

'e não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos, eu estava aqui o tempo todo, só você não viu.'

Pra começar, se eu fosse você, eu deixaria de vir aqui, Raio de Sol, eu acabo de declarar aberta a temporada de caça aos ex-namorados.

Eu só quero saber como é que você vai fazer pra se apaixonar por outra pessoa.Por que eu não faço idéia de como fazê-lo, embora seja o que eu mais quero agora.



Uma bela piada essa nossa história, viu?
Só se sente completo comigo, vai sempre voltar pros meus braços, casa comigo se eu prometer ter cinco filhos contigo.Me enganou direitinho, um 1º de abril de três anos inteiros.

Como uma faca cortando as entradas.

Colbie Caillat tomando o quarto inteiro, um amigo dormindo decadente na cama, a carteira de cigarros pretos e um isqueiro branco na bolsa em cima da cama, uma bola rosa, um cortador de unhas e um celular em cima da mesa, 21:20h, a minha cara molhada de lágrimas que sabe deus de onde vêm.E aquela maldita música começa a tocar, pela segunda vez hoje.'no i can't spell it out for you, if you just realize what i just realized, that we'd be perfect for each other and we'll never find another'.Pelos céus, por que eu insisto nisso?Por que eu não consigo simplesmente querer aquele que me quer, que me sorri, que me põe entre os braços e nina?Por que não quero aquele que se preocupa com como eu passei a noite e com como vai a minha febre?Por que, ao fechar os olhos, só uma pessoa me passa na cabeça?Por que tudo perde o sentido de ser e eu só tenho vontade de esquecer tudo por uns dias, dopada ou o que quer que seja, se ele não vê graça em mim?Se os meus beijos já não o fazem o homem mais feliz do mundo, que outra missão tenho eu no mundo?E eu o imagino em outros braços, perdendo a cabeça de tesão por outra pessoa, tremendo de nervoso, sorrindo de uma ponta a outra ao acordar e ver outro rosto ao lado, tendo filhos com outra mulher, vivendo com outra pessoa, todos os dias, todos os pensamentos, tudo de tudo, eu o imagino amando um outro alguém, como talvez ele me imagine, e pode ser doentio, que seja, morrer deve ser menos doloroso do que visualizar essa imagem.Eu só não consigo desistir dele, é como se estivesse tão entranhado na minha vida que eu não consigo respirar se desisto.E eu tenho tentado, juro.


Mas tudo em mim é amor.Até a minha raiva, o meu ódio, a minha mágoa, é tudo amor.É tudo perdão, é tudo dele.


Você vai me destruir; Vanessa da Mata.