Do beijo.

Depois de tantas bocas, em mim e nele, nada, absolutamente, mudou. O contato das nossas peles ainda arde, como sempre fez, e aquele beijo nunca é só um beijo. É meio como sair do próprio corpo e mergulhar numa banheira de prazer pleno. Sob medida para o meu beijo, aquele beijo me fez esquecer tudo milhões e milhões de vezes em poucos segundos de respiração ofegante e lábios recheados daquele mesmo velho sentimento de completude. Ora, que bobagens. Isso não muda nada, muda? Nada muda alguma coisa, nem o sentimento, nem a decisão.

Assentimental.

Há um pouco, um resquício, um sobressalto de nós na minha falta de ar eterna. Qualquer paliativo, cá pra dentro. Entre Dramins, Lexotans, cigarros, baseados, beijos sem amor, mãos e pernas se roçando e qualquer coisa etílica que não me desça doce, eu acordo todos os dias cansada de tudo. E, todos os dias, levanto e me encho de programas maravilhosos e paetéticos* que me tocam apenas nas beiradas e que têm por único objetivo ter o carão de "i'm fucking over it". E o corpo já nem suporta, se desmonta e dói, tudo dói. E ando frígida, mas não no corpo; lá dentro é que sou uma cachoeira gelada onde as águas passam, devoram as pedras e seguem pra nunca mais. E em mim agora é só isso, eu sou só isso.



*neologismo: de paetê.

De outro.

Ele veio assim meio como quem não quer nada, meio como quem quer tudo de uma vez só e me adorou por uns dias.Nada mais do que algumas horas de "você é linda" e uns sorrisos já quase não sentidos.Apertou meu corpo contra o seu e fugiu das minhas mãos a procurá-lo.Foi curto e marcante, admito.Diferente de tantos outros que me passaram por aqui, ele foi suave e infantil, foi doce.Mas já ninguém é mesmo capaz de fixar as garras em mim sem afundar, que sou areia movediça e assim ele não ficou.Tudo o que restou dele aqui, no fim das contas, foram duas marcas roxas no meu pescoço, uns sacos de Doritos no lixo da cozinha, o papel [ainda com filtro, mas sem tabaco] de um cigarro não fumado no chão do quarto e a quase certeza de um tempo interminável de solidão que me vem pela frente.