Eu ainda amo o meu ex.

Acabo de ser arrebatada pela lembrança do quanto o amei. Essa noite eu tive um sonho em que a outra moça me perguntava o que eu esperava dele, se eu esperava que ele ficasse comigo, mesmo quando já não sentia nada e amava outra pessoa. Me lembrei disso agora e fui tomada pela resposta doce do amor que eu sentia por ele. Será que é possível dizer "sentia" como se o tempo se encerrasse ali e a lembrança de sentir não fosse também sentir? O tempo é uma piada de mau gosto. É como se eu estivesse parada no ar do que aconteceu/acontece/acontecerá, o passado não pára de acontecer. Eu ainda amo os meus exs, todos eles, eu ainda viveria com todos eles, não fossem as circunstâncias nossas terríveis inimigas e desertos não se formassem entre duas mãos. Eu ainda amo meus exs e eu não sinto muito por isso, eu sinto orgulho. Eu sinto orgulho porque, apesar de tudo e de tanto, eu ainda amo.

Sonho lindo.

 Nunca vi o seu rosto antes. A sua cara de surpresa ou de vergonha me são completamente desconhecidas. Não faço a menor ideia de como é o teu sorriso, ou de como sentiria a espinha acender ao tocar as suas mãos. Eu nunca te vi antes, mesmo que tenhamos trocado confidências e toda uma vida durante meses. Eu não sei onde te dói, mesmo que você tenha chorado no meu colo, e que eu tenha te coberto com o meu amor. Olhar pra você não significa nada, mas meses atrás eu falei que faria qualquer coisa para estar ao seu lado. Você não significa nada, ainda que eu tenha te dado tudo o que eu poderia dar de mim. Foi pouco. Eu devo mesmo ser pouco. Parece uma piada de mau gosto o tanto que eu te amei. E você sequer tem coragem de me dar boa noite. É triste ter dado tanto pra alguém tão pouco.

No air.

 A saudade de você fazia o meu braço direito queimar. Essa ardência foi se expandindo pra a minha cuca até não sobrar mais espaço pra nada. Passei a fumar um cigarro toda vez que a sua ausência me fazia doer. Eu me odeio por ainda amar você. E assim eu virei fumante aos 32.

Eu fui completa e perdidamente apaixonada por você, e o tempo correu maratonas no meu peito enquanto eu construía castelos em cima de areia movediça. O seu nome pode ter sido Daniel, Roberto, André, Carolina, Pedro, Kauam, Weslei, Eduardo, Felipe, Lucas, Alexandre, Diego, na verdade não importa. O fim da história é sempre o mesmo: mais um amor pra engolir a seco e guardar naquela mesma gaveta, como se fosse mais uma das contas de luz que já foram pagas. De tanto entulho, a gaveta emperrou e hoje a ideia de ter que colocar mais alguma coisa lá parece estapafúrdia. O meu peito -esse saco de areia- não tem mais couro pra ser socado. Estou cansada, os dias seguem uma corrente de tristeza que passa lavando todo raio de luz que ouse romper a própria casca. "As lágrimas que não se choram esperam em pequenos lagos? Ou serão rios invisíveis que correm para a tristeza?". Quero ir embora de mim, toda essa umidade está me afogando. 

 Pra onde escoam os amores que já não se pode mais viver?

Demais.

Sempre ouvi as pessoas falarem da minha intensidade - muitas vezes romantizando e achando bonito, o que eu sempre odiei, porque dói - pensando que eu apenas expressava de uma forma diferente sentimentos que todo mundo sentia em algum momento. E em algum nível é isso mesmo, mas hoje vejo que é demais. A forma como sinto e sou atravessada pelo mundo na maior parte do tempo é, de fato, intensa demais. Quando os atravessamentos são em lugares menos vulneráveis da minha existência eu aprendi a transformar em arte, em palavra, às vezes em movimento, mas quando as minhas feridas se abrem são capazes de engolir o mundo e tudo se torna um grande redemoinho de profundidades sombrias e, como diz a minha mãe, excessos. Eu sou demais e, de tanto ser, me canso. Os amores intermináveis que ficam empoçados no meu peito pesam toneladas. Às vezes é preciso anestesiar, como aquela peridural que precisei tomar pra não sentir tanta dor na coluna. Ser muito pesa nos quadris. É lindo quando o céu está azul e eu sou um passarinho voando em círculos só por diversão, e é terrível quando vem a tempestade e eu sou um papel de bala amassado sendo levada pela água suja através das ruas da cidade. "A vida é muito longa" e ser tantas numa vida só é uma dádiva e uma maldição. Será que uma hora aprendo a magia da transmutação, essa alquimia de transformar dor em beleza e aceito que a vida apenas seguiu seus caminhos? Será que algum dia abranda essa coisa de tanto sentir?