O som dos seus olhos.

Você diz que é muito louco tudo isso com um sorriso meio desconcertado, eu fico me perguntando se sou eu que estou pirando. A lembrança do seu beijo faz o meu corpo inteiro tremer e eu me sinto à beira de um precipício, olhando pra baixo e querendo -mais do que tudo- pular. Eu estou morrendo de medo. Parece uma uma piada de mau gosto, estou chorando de medo, como uma criança perdida procurando a mão da mãe no supermercado. Queria fugir, te dizer que não posso, que não sinto, que não quero sentir. Mas a sua presença traga tudo pra dentro, e tudo no mundo passa a ter o seu gosto. Me sinto numa novela, parece que toca sempre a mesma música quando você olha pra mim e esse é o único som no mundo. O som dos seus olhos. Os personagens de novela sentem medo, não é? Eles também acordam com os ombros ardendo de vontade e de pavor? A sua voz ecoando o meu nome na minha cabeça, acordo como se você estivesse me chamando. Eu fui tomada de assalto. Me segura forte ou eu vou pular, que a vertigem do seu beijo não me deixa não ir. Me segura forte e pula comigo, porque parece alto demais e se eu for sozinha eu não sei o que vai ser de mim. Me abraça, por favor, me abraça que eu tô com medo.

Às vezes sou soterrada pela falta dos sonhos que sonhei com você. Perco o ar, a casa, tudo vira chão e eu sou só afundo em pilhas e mais pilhas de móveis não comprados, brancos lençóis de cama, alvíssimos, brinquedos de filhos que não tive. Eu sou só afundo. Daí me lembro que você não era você, e eles não eram eles, vocês eram alguma coisa de mim refletida e fantasiada. Você era o meu tesão, os meus sonhos de família, a minha saudade de casa. Você era, muito antes de ser você, a minha solidão deslizando sobre minhas veias em injeções congelantes de analgésicos e ansiolíticos, passando por cima de mim. Você era a cerveja que eu não aguentava mais beber e a dor de amor que eu não aguento mais sentir. De amor? E eu lá sei o que é amor? Você sabe? Se souber, me diz: amor a gente sente ou pensa que sente? Se eu conseguir me convencer de que se acabou o meu peito, será que esses amores acabam ou será que morro eu? 

"Como se eu quisesse bis de algo que aconteceu há tanto tempo, mano."

Parece que passo a vida procurando por algo, como se já conhecesse, como se me fosse tão familiar quanto acordar. Parece que caminho na vida com a certeza de que em algum momento vou esbarrar no amor, nesse amor, esse que é leve e denso ao mesmo tempo. Nesse que me fará sentir tranquila, e excitada, e do qual não fará sentido me afastar, porque é tão certo. Acreditei nisso como se já tivesse provado seu gosto, como se o conhecesse de muito muito tempo, talvez vidas atrás. 

A uma altura dessas eu nem sei mais se isso existe. Talvez tenha sido só alucinação de um ácido lissérgico que tomei nalguma vida pregressa. Como se algum átomo do meu corpo convencesse todos os outros de que é sim possível, de que viu acontecer. Pura fantasia. Puta fantasia. Eu estou cansada de acreditar no amor. 

Eu quero mesmo é desacreditar, não pra que ele me encontre, mas pra que ele desapareça desse lugar em mim onde se instala o olho da busca. Encontrar a certeza de que foi tudo uma grande viagem e poder descansar. E nunca mais procurar por nada. E nunca mais tentar nada. E nunca mais amar.

Da exaustão de ser.

Às vezes me canso de ser eu e queria ser outra, com outros gostos, outra dor, outras histórias pra contar. Às vezes eu queria ter me ferido em outras coisas, amado outras pessoas, de outra forma, noutro ritmo. Talvez ter inimizades, mas por deus, quem tem inimizades hoje em dia? Eu teria. Eu teria outros hobbies, talvez skydiving...? Outros amigos, outros assuntos em comum. Teria desejos de errar outros erros, de cair noutras armadilhas, de me enredar em outras teias de estúpidas ideias sobre a vida. Quem sabe eu iria pra academia todo dia e me alimentaria saudável, ou talvez eu escrevesse uma tese sobre alguma especificidade minúscula - e absolutamente indispensável - da Física. Poderia ser militante de alguma causa, ir a manifestações e saber o nome de cada líder de cada setor de algum partido. Ou destruir vidraças de bancos e lançar coquetéis molotov em viaturas. Talvez eu fosse uma reacionária e fizesse vídeos no tik tok sobre "a forma correta de se comportar como uma mulher de valor" ou fosse um desses meninos que nunca estiveram com uma mulher falando sobre todas as "coisas broxantes que uma mulher pode fazer". Talvez eu não sentisse tanta dor nos joelhos. E respirasse sem esse peso no peito. Talvez eu tivesse me mudado pra Chapada Diamantina, onde o ar é mais puro, talvez eu nunca tivesse começado a fumar. Talvez eu estivesse trabalhando num lugar insalubre e mal remunerado -como a maior parte dos brasileiros - pra sobreviver. E eu me perguntaria outras perguntas, me alegraria com outras vitórias, sentiria tesão em outras curvas. Talvez eu não tivesse onde dormir, ou pra quem ligar, ou como ligar. Talvez estivesse em alguma esquina, cansada de mim e desejando ser qualquer coisa que não eu.

Despair.

 Eu costumava ser umas daquelas pessoas encantadas que vêem sempre a beleza e a magia no amor. Eu via sempre cor e movimento, a música da vida ecoava dentro de mim como um tambor, eu amava de corpo inteiro. Eu costumava achar que valia a pena lutar por isso. E eu lutei. Eu lutei até não ter mais uma gota de sangue correndo no corpo. Eu lutei até a morte se instalar terrível e definitivamente no meu peito. Meu corpo, antes tão forte, tão ígneo, agora é cemitério, com seu silêncio e sua dor, vidas e mais vidas enterradas no que poderia ter sido, mas não foi, não é, não será. Quanta perda cabe no chão do meu corpo? Passo os dias, como numa esteira de aeroporto, entre despedidas intermináveis. É preciso ir embora todos os dias ao acordar, e tem dias - quase sempre - em que eu só queria poder ficar, me deitar no seu peito e descansar da luta. Será que um dia as feridas de facas nas costas se fecham? Será que algum dia posso voltar a andar olhando pra a frente? Será que quero? Aqui, de frente para o precipício, parece melhor me deixar cair. Foda é que eu já caí antes, e a queda não é tão boa quanto promete.

Esqueça tudo.

 Esqueça o que vimos juntos, esqueça o beijo que soltei no ar, esqueça que arrasei seu coração. Esqueça as nossas mãos entrelaçadas, o nosso sexo sorrindo, a minha voz grave chamando o seu nome. Esqueça que te amei tão rápido e com tal desenvoltura, como se te amasse há vinte anos e tivesse o sanativo pra cada nuance da sua dor, esqueça o quanto você me fez rir. Esqueça que temos o mesmo senso de humor e que você achou tão bonito o meu amor por aquela série, esqueça que achei bonito também o seu amor pela arte. Esqueça que parecemos feitos um pro outro, esqueça essa ideia louca de amor platônico, papo de duas metades de alma, você já não acredita nisso há tantos anos. Esqueça essa história de rever tudo pra ficar comigo. Esqueça que você já me ama, tão rápido, tão desengonçada e tão avassaladoramente. Esqueça o castanho dos meus olhos deitando nos seus, esqueça o sonho da nossa vida conjunta, esqueça que eu quero você também. Esqueça tudo, não foi nada demais, foi só um sopro.

 Foda é que tem sopro que vira furacão. 

Eu ainda amo o meu ex.

Acabo de ser arrebatada pela lembrança do quanto o amei. Essa noite eu tive um sonho em que a outra moça me perguntava o que eu esperava dele, se eu esperava que ele ficasse comigo, mesmo quando já não sentia nada e amava outra pessoa. Me lembrei disso agora e fui tomada pela resposta doce do amor que eu sentia por ele. Será que é possível dizer "sentia" como se o tempo se encerrasse ali e a lembrança de sentir não fosse também sentir? O tempo é uma piada de mau gosto. É como se eu estivesse parada no ar do que aconteceu/acontece/acontecerá, o passado não pára de acontecer. Eu ainda amo os meus exs, todos eles, eu ainda viveria com todos eles, não fossem as circunstâncias nossas terríveis inimigas e desertos não se formassem entre duas mãos. Eu ainda amo meus exs e eu não sinto muito por isso, eu sinto orgulho. Eu sinto orgulho porque, apesar de tudo e de tanto, eu ainda amo.

Sonho lindo.

 Nunca vi o seu rosto antes. A sua cara de surpresa ou de vergonha me são completamente desconhecidas. Não faço a menor ideia de como é o teu sorriso, ou de como sentiria a espinha acender ao tocar as suas mãos. Eu nunca te vi antes, mesmo que tenhamos trocado confidências e toda uma vida durante meses. Eu não sei onde te dói, mesmo que você tenha chorado no meu colo, e que eu tenha te coberto com o meu amor. Olhar pra você não significa nada, mas meses atrás eu falei que faria qualquer coisa para estar ao seu lado. Você não significa nada, ainda que eu tenha te dado tudo o que eu poderia dar de mim. Foi pouco. Eu devo mesmo ser pouco. Parece uma piada de mau gosto o tanto que eu te amei. E você sequer tem coragem de me dar boa noite. É triste ter dado tanto pra alguém tão pouco.

No air.

 A saudade de você fazia o meu braço direito queimar. Essa ardência foi se expandindo pra a minha cuca até não sobrar mais espaço pra nada. Passei a fumar um cigarro toda vez que a sua ausência me fazia doer. Eu me odeio por ainda amar você. E assim eu virei fumante aos 32.

Eu fui completa e perdidamente apaixonada por você, e o tempo correu maratonas no meu peito enquanto eu construía castelos em cima de areia movediça. O seu nome pode ter sido Daniel, Roberto, André, Carolina, Pedro, Kauam, Weslei, Eduardo, Felipe, Lucas, Alexandre, Diego, na verdade não importa. O fim da história é sempre o mesmo: mais um amor pra engolir a seco e guardar naquela mesma gaveta, como se fosse mais uma das contas de luz que já foram pagas. De tanto entulho, a gaveta emperrou e hoje a ideia de ter que colocar mais alguma coisa lá parece estapafúrdia. O meu peito -esse saco de areia- não tem mais couro pra ser socado. Estou cansada, os dias seguem uma corrente de tristeza que passa lavando todo raio de luz que ouse romper a própria casca. "As lágrimas que não se choram esperam em pequenos lagos? Ou serão rios invisíveis que correm para a tristeza?". Quero ir embora de mim, toda essa umidade está me afogando. 

 Pra onde escoam os amores que já não se pode mais viver?

Demais.

Sempre ouvi as pessoas falarem da minha intensidade - muitas vezes romantizando e achando bonito, o que eu sempre odiei, porque dói - pensando que eu apenas expressava de uma forma diferente sentimentos que todo mundo sentia em algum momento. E em algum nível é isso mesmo, mas hoje vejo que é demais. A forma como sinto e sou atravessada pelo mundo na maior parte do tempo é, de fato, intensa demais. Quando os atravessamentos são em lugares menos vulneráveis da minha existência eu aprendi a transformar em arte, em palavra, às vezes em movimento, mas quando as minhas feridas se abrem são capazes de engolir o mundo e tudo se torna um grande redemoinho de profundidades sombrias e, como diz a minha mãe, excessos. Eu sou demais e, de tanto ser, me canso. Os amores intermináveis que ficam empoçados no meu peito pesam toneladas. Às vezes é preciso anestesiar, como aquela peridural que precisei tomar pra não sentir tanta dor na coluna. Ser muito pesa nos quadris. É lindo quando o céu está azul e eu sou um passarinho voando em círculos só por diversão, e é terrível quando vem a tempestade e eu sou um papel de bala amassado sendo levada pela água suja através das ruas da cidade. "A vida é muito longa" e ser tantas numa vida só é uma dádiva e uma maldição. Será que uma hora aprendo a magia da transmutação, essa alquimia de transformar dor em beleza e aceito que a vida apenas seguiu seus caminhos? Será que algum dia abranda essa coisa de tanto sentir?

O show tem que continuar

 Tem sido extraordinariamente exaustivo. Encarar a minha falibilidade tem sido desesperador  sete dias por semana, vivo à beira do colapso. Talvez eu tenha me acostumado a ter facilidade em tudo ou apenas não costumava ter esse grau de exigência comigo mesma. Ser perfeccionista nunca foi um problema, mas é um imenso problema. Tenho estado deprimida, ainda que fazendo o que minha alma me pede pra fazer, sem arrependimentos. Me sinto meio Dorian Grey olhando o próprio retrato roído dos vícios. Tenho tantos vícios... Noite e dia me pergunto como as outras pessoas conseguem apenas aceitar o que é e se satisfazerem enquanto eu sou viciada nas faltas, nunca estou contente. Se eu soubesse um pouco mais, se inventasse um pouco mais, se eu fosse muito mais... Me sinto superficial, oca, minúscula. Faço más fofocas sobre mim o tempo inteiro pra mim mesma. "Você viu o que eu fiz naquela cena? Como pude?" Não me deixo em paz um dia sequer, sou minha pior inimiga. Os elogios, jogo-os pelo ralo, ninguém é capaz de ver a verdade além de mim, grande narcisista que sou. Meus demônios estão todos no palco, dançando ao meu lado, mas ainda assim sigo protegida. A guerreira que me guarda e me habita me dá suas bençãos mesmo quando dificulto tudo. Preciso melhorar, por mim e por ela. Estou cansada de quem eu tenho sido.

Posso te falar do medo, do meu desejo, do meu amor.

 De fato, não é fácil ser braba todo dia. As araras na minha cabeça ganharam essa batalha me levando à exaustão. Not enough, not enough, not enough - grasnam o dia inteiro -, não é possível que eu não posso fazer melhor. Never enough. Tenho tomado surras e mais surras do cansanção da autocobrança. A pior parte é que sou eu a espancadora e eu... Ah, eu sei bem me bater onde dói. "Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard". Seria impossível contar as vezes em que ouvi "é muito difícil viver de arte no Brasil", isso todo mundo já entendeu. O que ninguém avisou é que seria difícil viver arte nesse corpo-país que sou eu. Por que ninguém me avisou da neurose do artista, da ansiedade, da sensação de "eu não sirvo pra isso" mesmo quando "isso" é o que desejei de corpo inteiro por toda a vida? Por que ninguém me falou que dói tanto que nos faz perder o sono, a fome, o brio? Como a adolescente que fui, cega de amor e medo, tateio jardins e ruínas em mim, grandes palacetes, salas de tortura, uma imensidão que me engole todo dia de manhã e me cospe, mastigada e semidecomposta ao fim da noite.

Point of no return

Às vezes a gente finge que dá pra voltar, pra desver, pra passar por cima do insight tido. Às vezes até tentamos voltar atrás, correr de volta pro útero dos dias, onde ainda havia a chance do óvulo temporal não encontrar o espermatozóide das percepções, quando ainda era possível nos fazermos de tolos. Não posso mais, agora é tarde, Inês (ou a velha Bárbara?) é morta, minha alma clama por arte. Toda aquela busca (quem sou eu?) me trouxe até aqui, à beira desse penhasco. Essa alma que anseia tocar e ser tocada, que se alimenta de beleza e fantasia, que, mesmo sem permissão, serpenteia cantando e que faz da vida espetáculo circense não quer mais deixar o spotlight. Aquela euzinha dentro de mim já não grita mais desesperada, ela se junta a mim para abrir as cortinas. Me sinto inteira. E linda. E, enfim, encarando o abismo mais assustador: admitir que se eu não for arte, eu prefiro a morte.