"É preciso permitir que coisas lindas aconteçam"

Há um furacão que nasce num espaço entre-costelas e revira os sentidos, é choro e riso e uma emoção à flor da pele que não cessa. É quando toda dúvida inexiste, como se por alguns momentos fizesse estivesse no centro da força pura da criação que apenas sabe das inscrições de antes do berço. Como sentar para tomar um chá de destino com o Destino. -Certo, mas me explica aqui esse momento? -Ah, querida, há coisas que apenas precisam ser, pequenas poeiras de sina que geram grandes explosões, como um bater de asas de borboleta da vida humana. Me embriago de gratidão daquele jeito choroso de embriaguez, por estar viva, por amar, por sofrer, por poder mesmo sem saber que posso descortinar quem eu sou. Fazia um tempo que não batia sol aqui dentro e agora tudo se abre em beleza, como um caleidoscópio maior ainda do que eu. Quisera poder capturar a explosão de cores que encontrei nesse pedaço d'alma e que tomou minha vida repentinamente. Alma tem cor sim, Chico César, mas não uma só; a minha tem uma aquarela.

Então é isso! (ou A Carne dos Deuses em minha cara)

Eu te vi lá, perfeito, moldado, forjado - na forja mais óbvia da divindade - para aquilo, exatamente para aquilo. Como ver uma cachoeira descendo ou o mar ondulando, aquilo que é e apenas é, porque assim tratou de ser. É de uma beleza estonteante ver alguém fazendo aquilo que nasceu pra fazer, que se pariu por escolha própria para fazer. É preciso de uma força descomunal e, no fim das contas, essa sou eu projetando em você toda a força que eu não tive. Bem, talvez eu já tenha agora. Eu fico repetindo na minha cabeça "eu não sei o que isso quer dizer, eu não sei o que isso quer dizer, eu não sei o que isso quer dizer", puta mentira descarada, eu sei exatamente o que isso quer dizer, eu soube da primeira vez que eu te vi anunciando um espetáculo. Uma das coisas que isso quer dizer é: eu invejo você. Não me leve a mal -você mal me conhece!-, essa inveja vem do rio mais profundo da admiração. Me faltou coragem, Felipe. Quando chegou a hora, -e era a hora, eu sabia que era a hora!-, me faltou coragem. Ontem eu saí de lá me lembrando de uma peça que nós fizemos na quinta série, eu não sei você lembra, eu lembro de você, eu lembro de uma luta de espadas e dos tantos ensaios, eu me lembro de passarmos horas e horas coreografando, ensaiando e construindo. Ali eu ainda não sabia, fui descobrir muitos anos depois, no ensino médio, mas ali - lá na quinta série- eu já sabia. Mesmo não sabendo, eu sabia. Por mais que possa parecer, eu não estou ficando maluca, é que na semana passada eu acordei de um sono tão profundo que é como se a vida estivesse ainda tomando os primeiros contornos dos dias depois do útero. Era isso, meu amigo, era isso que eu queria ter feito da minha vida. É isso que, mesmo sendo uma boa profissional, bem sucedida, etc, falta. E eu fiquei todos esses anos me perguntando, me debatendo, procurando, procurando, procurando, "onde está a alma, afinal de contas? qual é o meu propósito? onde está a minha alma?"...estava na minha cara o tempo inteiro. E de repente, tudo faz sentido. É por isso que eu fui quem eu fui, fiz o que fiz e fui onde fui, é por isso que eu sou quem eu sou, é por isso que minha alma fica se debatendo dentro deste corpo meio frágil, meio pouco, é isso e é por isso que ela fica gritando "mais, mais, mais, mais, mais!!!". Um artista é uma das faces da Deusa.



Eu nunca assumi, isso de onde eu venho nem é possível.
Eu quero ser uma artista e eu estou fodida de medo.


"E por mais louco que possa parecer, não me ouça! Pois posso ser apenas mais um tijolo daquele muro que você quer passar, simplesmente passar..."

Do que era pra ser de passagem.

Não era pra significar nada, algumas noites mais quentes, nada que quisesse durar. Mas eu quis, que dessa minha natureza rebelde não consigo me livrar. Eu quis que ficasse e que naquela profundidade pudéssemos viver, como Neruda e suas noivas de fundo do mar... Fantasiei que juntos poderíamos mergulhar e não nos afogar, dividindo fôlego, cada um a sua vez subindo à superfície para encher os pulmões. Mentira, nunca pensei que faltaria ar entre nós. Continuo não achando, bem verdade. Talvez você esteja certo e seja pura fantasia, mas o vivido era tão verdade, era a própria o oxigenação, vivemos a mesma coisa? Esse não é um daqueles amores que doem e rasgam por não serem vividos, afinal você me encontrou já tão rasgada... É um daqueles para os quais olhamos com uma espécie de pena, com um olhar meio triste e choroso não por causar dor, mas pela despedida de algo tão belo e tão potente que está fadado à morte prematura, como uma criança que morre sem jamais saber todas as belezas que a vida lhe revelaria. Ai, se a vida tivesse um pingo de dó de mim, nossos caminhos talvez se cruzassem noutra hora, noutro tempo, noutra vida, quem sabe? Onde pudéssemos descobrir se tanta beleza sobrevive... Onde pudéssemos nos descobrir...

Sobre a batalha entre a Rainha de Gelo e Aslam.

Mas é claro que existe essa parte minha que é capaz de destruir, congelar, esvaziar todo sentimento e transformar tudo numa grande espiral de banalidades e rancor. É claro que nessa parte nunca chega o Natal, chega tudo o mais, as festanças de Carnaval, o desvario, a luxúria lancinante, as danças sensuais de São João, mas o Natal, esse não pode chegar. Porque essa parte é avessa a familiaridades, a afeto gratuito, a cuidados muitos, ainda que tortos. Essa parte, polaridade, é à qual eu preciso escolher todos os dias não ceder, essa Rainha vinga e devasta e conquista, conquista para destruir o que houver de belo, é essa Rainha que me protegeu em tantos momentos das feridas duras, rasgadas, da vida. Eu não sabia do Leão. Ou sabia, mas a dor de perdê-lo foi grande demais para saber que ele renasce. Essa outra parte que é luz e construção, e afinidade e afeto, essa parte que faz família em tantas casas outras, essa parte que é amor, a mim, a outros, à vida. Às vezes o Leão se esconde ou morre, e parece não ter fim esse gelo de vida sem Natal, às vezes eu faço com que não tenha fim esse gelo de vida sem Natal. A vida no frio, por mais que permita que eu mostre, a mim e a outros, tanto do meu poder, perdeu o sentido. A revanche, a disputa pelo poder, as artimanhas, os jogos, nunca chega a ceia de Natal, a família, os filhos, o amor que aquece a alma, ficava a morrer de fome, fingindo que gelo e sorvetes eram o bastante. Hoje eu quero a ceia, a família reunida, o amor que perdoa, que aquece, que constrói, hoje eu quero baixar a guarda e deixar que chegue a primavera. Que as flores curem a dor, que mais são as flores que objetos mágicos de cura? Que Aslam guie os meus passos, que permita que haja vida onde eu pisar, não mais gelo e distorção, que a vida aconteça com toda sua potência, com todo o seu Sol. Com todo o meu Sol.

Sobre o ponto neutro.

É preciso falar sobre a parede branca. E se fosse amarela, e se não gostasse do tom que escolhi? Ao menos não gostaria do vivido, ao invés de ignorar a tabela de cores possíveis. De que medo fala a parede branca? Do fracasso, da investida ou da traição dos sentidos? De qual deles não fala? Por trás de todo tom de rosa, turquesa ou azul royal há uma superfície branca que alguém resolveu pintar, d'outra forma permaneceria lá, ready for the taking, mas flutuando no tempo e espaço, no stand by, no não é nem deixa de ser. A parede branca é a suspensão da escolha, a desconfiança, o não-dito, não sentido, não vivido, é o suspiro antes do beijo, contenção de despesas emocionais, o punho que não calejei, o risco que não corri nua na praia. A parede branca é o não antes da tentativa, é a auto-anulação, a impossibilidade auto-infligida, a vida passando depressa demais.


Pra ler ouvindo "Jura secreta", na versão da Zélia Duncan.

Sobre escolhas e o fim da graduação (vocês estão prontos pra poder?)

Encontrei esse texto revisitando um antigo caderno, escrevi pouco depois da minha formatura(quase dois anos atrás agora) e ele ainda me contempla.

Formei-me. Na realidade, deformei-me. Não, sigo me deformando. Desse período da universidade, levo cicatrizes de formação, alguns bons conflitos encontrados em prol de entrar na forma. Nessa travessia me coloquei em lugares e relações que me enformaram e engessei-me em posições tão dolorosas que sair da forma tem sido um trabalho exaustivo. Por que internalizei tantos maus agouros? Verdade seja dita, esse curso que escolhi parece estar superlotado de almas agourentas (tais como nos filmes de terror em que um espírito monta em suas costas). Almas que, tal como a minha, passaram por esse triturador de sonhos que alguns insistem em pensar serem dados de realidade. Essa não será minha realidade, lamento. Não, não lamento nem por um instante a escolha que fiz. Escolha que fiz quase que intuitivamente, sem de fato saber do que se tratava. Escolha que fiz diariamente, pensando em deixar para trás a cada espinho da mau agouro que rompeu minha pele. Continuei sem saber bem porque continuava (e sabendo exatamente porque), com medo, com raiva, me debatendo na forma. Tenho feito o exercício diário de quebrar a forma em que tentei me colocar, quebro-a de dentro para fora, lentamente, lembrando sempre que esse fracasso não é meu, que esses agouros, que tantas vezes ressoam em mim quando me distraio, não são meus. Só é meu o que quero levar e eu estou cansada de levar esse pessimismo que também não é meu. O que tem de mim é semente em terra fértil, quem vai regar e colher sou eu e eu ando desgostando de ervas daninhas. Vai dar certo, "a melhor hora pra chegar é a hora em que se chega".

Dos cabelos brancos e da solidão existencial

Percebo agora o imenso desespero de ser um só no mundo. A absurda solidão de que ninguém jamais saberá de fato quem sou e quando, onde, por que, como sou. Que todas as músicas que sei de cór, ninguém saberá do meu saber de todas elas, ninguém nunca verá as cenas que ficaram gravadas em minha memória dos filmes, peças, da vida real também. Ninguém vai saber da beleza que vejo no mundo, ninguém mais verá as flores que vi, que vivi. Ninguém saberá dos minutos que contei, das lágrimas que sequei no travesseiro, das paixões que sufoquei por medo ou cansaço, de como imaginei cada uma das páginas dos livros que li. Ninguém saberá das guerras que travei pra esquecer ou pra seguir em frente, de cada dificuldade, de toda vitória, ninguém vai retomar minha respiração ofegante nem cada suspiro de tesão ou desconsolo. Ninguém saberá dos meus sonhos, dos castelos, dos príncipes, dos labirintos, ninguém saberá das possibilidades que escolhi não viver, mas que cogitei dia após dia. Estou só, terrivelmente só, incondicionalmente só. Estamos todos, bem verdade. E por mais lógica e simples que seja essa percepção, nessa noite ela me golpeia com a precisão de uma flecha atravessando meu corpo verticalmente e, qual adolescente, me angustiando ante à falta de sentido para tudo isso. Tanta construção, confabulação, tanto de sensibilização e ninguém nunca vai saber. Tanto disso vai morrer em mim, comigo, agarrado às minhas pernas, engolido a custo na minha rinite ou na minha crise de coluna, ninguém vai saber de minha aflição, de minha solidão, de meu cansaço. Saber-se-á de meus sorrisos, de meu humor, de minha voz, sem dúvida lembrarão de minha dança, de meu cabelo, talvez de meus olhos, mas de mim, que não sou às vistas, quem saberá pra lembrar?

Sobre a urgência de ser comum.

Me considerei sempre uma daquelas pessoas interessantes, sempre cheia de livros e músicas e reflexões sobre a vida, o universo e tudo mais. Costumava pensar em mim como uma daquelas pessoas sentadas nos bares do Rio Vermelho sempre discutindo sobre alguma coisa inteligente, cheia de opiniões relevantes sobre os mais diversos temas. Acontece que mais do que tudo isso, eu aconteci. E por mais opiniões que tenha sobre os mais diversos temas, pouco me interessa nesse acontecimento que eu sou hoje discutir sobre a mais nova abstração da moda. Explodam-se Caetano, Chico, Bethânia, explodam-se Hitchcock, Goudard e Glauber Rocha, fodam-se García-Marquez e Milan Kundera, Platão, Nietzsche, Freud, Neruda e o caralho a quatro, sequer aceito o contrassenso de estar escrevendo sobre isso. (Fato é que se não escrevo, pra onde vai?) Talvez escreva pra me fazer compreendida, como se simplesmente ser não fosse suficiente, pareço estar justificando essa novidade, como que pedindo permissão para ser o que já sou e o que posso também ser além de tudo. As multidões nos últimos anos têm me mostrado tanto sobre tanto e foi com a euforia que aprendi a viver cada vez mais livre, é com ela que me banqueteio e nela que me embrenho sempre que posso, nela sou milhares de músicas, gírias, danças, acontecimentos outros que não eu só. E a cada dia, sempre mais, quero ser multidão. A multidão com todos os ritmos cabíveis, com todo senso estético, com toda moda e ausência dela, com toda possibilidade de ser que cabe numa multidão, e o que não cabe na multidão? Hoje o que é multidão abarca tudo o que há em mim e nesses tantos outros eus que nos compõem, sem preconceitos, sem exigência de ser outra coisa, porque a multidão é. Simplesmente. E como ela me abraça, eu a abraço de volta.

Trans-fi-gu-ra-ção.

Paixão quando dói, dói é salgada. Tem o gosto do sangue que jorrou da minha boca quando parti o lábio certa vez. Queimadura da caravela que se enrolou na minha perna quando eu era pequena demais pra me proteger. É sal demais em toda comida, desprazer diário de engolir saudade. Mas paixão já não rasga minha pele nem meus pulsos, já não me vira a cabeça feito louca vagando pelas ruas em direção a sua casa, já não me impele à morte. Crescer dói pra melhor às vezes. Saber que se não desvairei até agora é porque o coração aguenta o tranco, e há de aguentar mais, vai saber até quando. Seja como for, na dor ou no amor, melhor é estar inteira. Melhor é a escolha, não o barco descendo descontrolado rio de emoções abaixo. Quem diria que seria eu a perceber?

Do nó.

As lembranças dos menores detalhes de nós dois atravessam o meu dia em espirais insistentes que não me afastam de nada em ti. O toque da minha mão na sua nuca, do seu lábio inferior no meu queixo, o suspiro, a força com que os nossos corpos se envolveram. Não posso ter tudo e o meu vazio hoje é no lugar que você se instalou.

simplesmente porque falta barulho.

A falta que me faz o seu sorriso se infiltrou em cada um dos cravos do meu rosto e o dia inteiro se transformou em uma sucessão de cortes dos meus impulsos de te procurar. Eu não sou mais aquela garota que fala de amor. Feels like all this time my heart has been slowly ripped apart and now there's nothing left to feel love or hate or anger. Ficou só essa coisa fria no fundo da garganta, que poderia perfeitamente ser apenas essa gripe, mas não é. And there's no point in calling you anymore but that's all I can think about. And my phone won't ring, your phone won't ring, do you still think about me? "Será que você vai saber o quanto eu penso em você com o meu coração?" Também não tem mais sentido nisso, sem qualquer utilidade, eu queria que você soubesse. Mas você não vai saber.

I miss everything about you. (and i know how pathetic that sounds)

Aos meninos a quem nunca disse olá.

Peguei-me aqui pensando neles, em um deles especificamente cuja voz me causou tantas sensações que hoje, um ano e meio depois, ainda recordo e cujo rosto me lembro em detalhes. Me encontrei aqui relembrando as músicas, os sorrisos, a leveza de pessoas que simplesmente sentaram-se numa praça pra cantar. Despropósito, a vida não proposital atinge espaços tão profundos quando toca o que é de verdade, porque é de verdade. Verdade é que ao longo dos anos tenho tendido a esquecer o prazer de desavisadamente ser, meço minhas palavras, parça. Meço muito mais do que as palavras, meço ir ou não ir com o peso de quem destrói um mundo se fizer a escolha errada. Logo eu, tanto já desmedida. Por hoje quero o mundo inteiro e o descompromisso, o poder que só saber que a vida é possibilidade a cada esquina dá. Eu não quero andar na linha, eu nunca quis, mas por que vira e mexe me encontro fazendo esse esforço tremendo ao invés de andar onde meus pés pisam? De tantos por que's, quando "porque eu quero/quis" deixou de ser bom o suficiente? De que nos valem tantas explicações, calculações, limitações? Que gosto tem a vida previsível, que de tanto procurar já feri minha língua? Será perda de tempo, construção de carreira, casamento estável, filhos em colégio caro, carro do ano, cobertura, café-da manhã, almoço, jantar e lanches a cada 3 horas, senhora respeitável, mãos dadas, olhar distante, peito abafado de tantas atualizações que acontecem por minuto nos sentidos, nas vontades, mas que precisam ser engolidos em prol de uma forma. DE-SE-JO. Como explicar a doçura de desejar, ter e gozar em cada escolha, dia após dia, pra quem (e essa parte de mim que) acha que devo gozar baixinho pra não acordar a vizinhança? Como falar de viver, viver de verdade, pra isso que diz que devo pensar em cada um dos meus passos, inconvenientes, fracasso, programação, teto pra dormir, sapato pra chegar? Não é possível dizer, é possível lançar-se à vida, é possível resistir. Resisto então, entregando-me.


Fugi do tema, por pura resistência (e entrega).
Obrigada aos meninos que não sei quem são, que não sabem quem sou, que possivelmente nunca mais encontrarei e cujos nomes nunca saberei, por me marcarem tanto, despropositadamente, numa tarde cantando e sorrindo sentados no chão de um bar, e só.

Drop.

Há tempos em que é preciso respirar fundo, submergir e aguardar que a onda passe, porque de outro jeito é pura embolada, é tomar caldo e ralar os joelhos na areia. Em outros momentos, é importante pegar carona na onda e nadar em direção à praia, senão você será arrastado cada vez mais forte para o fundo. Difícil mesmo é decidir o que fazer quando avistamos a onda vindo. Seria bom se na vida, como no mar, fosse fácil subir na prancha e furar as ondas, seguindo seu fluxo, mas sem submeter-se a ele, ter controle do seu corpo e simplesmente curtir a vista e a sensação do vento no rosto.

Histórico.

Lembrei hoje que, uma vez, quando eu estava no Ensino Fundamental, eu recebi um sms que dizia: "Se você tivesse deixado, eu teria ficado com você ontem no aniversário de xxx". Então, o que me lembro da história (o que já não é muito, visto que isso já tem pra lá de 10 anos de acontecido) é o seguinte: eu era completamente apaixonada por um garoto que eu considerava o meu melhor amigo, ele era bem bonito e tinha uma porção de outras garotas interessadas nele. Daí teve essa festa na casa desse outro menino e os casais começaram a se formar, o garoto com quem eu tinha dado o meu primeiro beijo ficou com uma das minhas melhores amigas, e como ele era primo desse garoto por quem eu era apaixonada, ficamos eu e ele conversando enquanto o casal se amassava. Lembro de ter percebido o movimento dele de querer se aproximar pra me beijar e tudo o que eu pensava é que ele estava querendo me ter como prêmio de consolação já que as outras garotas que ele queria verdadeiramente estavam com outros meninos. Na minha cabeça não era possível que ele me quisesse simplesmente por me querer. A verdade é que eu não sei quando tudo isso começou, quando eu comecei a me sentir incapaz de despertar o desejo e o amor de alguém, ou de mantê-lo, mas em algum momento emperrou essa tecla por aqui e esse sentimento se espalhou, feito erva daninha, na minha vida e em cada espaço da minha pele, da minha mente, da minha voz, do meu corpo. Tudo em mim inscreve que não sou alguém a ser amada, sou bicho sem par, está nas minhas roupas, nas minhas jóias, no meu olhar, não sou digna de amor ou de proteção. E assim, sedenta de amor e carinho e proteção, afasto, desde sempre, qualquer um de quem deseje tais coisas. E desconfio de que qualquer um possa estar disposto a se dar pra mim, porque eu sou esse alguém que só serve como resto de bandeja, aquele docinho quebrado que até quase o fim da festa ninguém desejou. E como acreditar que alguém por quem me apaixonei perdidamente pode retribuir um amor tão grande pra essa coisinha quebrada e sozinha no fim da festa que sou eu? E como poderia deixar que alguém ficasse comigo sendo isso? E se já não sou mais isso, e não sou mais isso, por que ainda sinto assim, ainda ajo assim, rejeitando o amor e o desejo da pessoa mais amada por não querer ser o prêmio de consolação? Por que é que é tão difícil pensar um dia ser prêmio principal, se talvez hoje já o seja?

'bout everything.

Lucas Scott: You're the one who wanted to be non-exclusive. I'm just doing what you wanted.

Brooke: What I wanted? I wanted you to fight for me! I wanted you to say that there was no-one else you could ever be with and that you'd rather be alone then without me. I wanted the Lucas Scott from the beach telling the world that he's the one for me!

Lucas Scott: How was I supposed to know that?

Brooke: You just are.