Tem sido extraordinariamente exaustivo. Encarar a minha falibilidade tem sido desesperador sete dias por semana, vivo à beira do colapso. Talvez eu tenha me acostumado a ter facilidade em tudo ou apenas não costumava ter esse grau de exigência comigo mesma. Ser perfeccionista nunca foi um problema, mas é um imenso problema. Tenho estado deprimida, ainda que fazendo o que minha alma me pede pra fazer, sem arrependimentos. Me sinto meio Dorian Grey olhando o próprio retrato roído dos vícios. Tenho tantos vícios... Noite e dia me pergunto como as outras pessoas conseguem apenas aceitar o que é e se satisfazerem enquanto eu sou viciada nas faltas, nunca estou contente. Se eu soubesse um pouco mais, se inventasse um pouco mais, se eu fosse muito mais... Me sinto superficial, oca, minúscula. Faço más fofocas sobre mim o tempo inteiro pra mim mesma. "Você viu o que eu fiz naquela cena? Como pude?" Não me deixo em paz um dia sequer, sou minha pior inimiga. Os elogios, jogo-os pelo ralo, ninguém é capaz de ver a verdade além de mim, grande narcisista que sou. Meus demônios estão todos no palco, dançando ao meu lado, mas ainda assim sigo protegida. A guerreira que me guarda e me habita me dá suas bençãos mesmo quando dificulto tudo. Preciso melhorar, por mim e por ela. Estou cansada de quem eu tenho sido.
